Me achei grande maladrona quando fui comer sushi em um restaurante chamado Hadouken, em Porto Alegre. Mas aí veio a Capcom e me esculaxou total quando anunciou que abriria o Capcom Bar, no Japão (onde mais?).

Quem for pra lá não encontrará apenas comida, claro. O entertainment bar conta com espaços onde a clientela pode jogar demos dos mais novos jogos lançados e conversar com especialistas na ~área dos games~. Adoraria.

Mas a grande curiosidade do lugar é o menu: iguarias DELICIOZAS como bolo de cérebro de zumbi (referência a Resident Evil), macarrão com frutos do mar preto e branco (Ace Attorney), carne com aquele formato que só se vê em desenhos (Monster Hunter), entre outras belezuras.

Orkontro dos minigueimeiros lá, formô?

Saiba mais aqui, se entender japonês.

Dica do Flávio (que podia me levar pra jantar lá, qtal?).

Via.

Enquanto o Indie Rock que conhecemos vai dando suas últimas cartadas, aproveitamos um pouco do gás que resta antes de tudo ficar com gosto de xarope de groselha e a gente jogar na pia.

O New Navy é isso aí. Nada de novo, nada demais; nada que você nunca tenha ouvido antes. Vibe tropical meio Two Door Cinema Club, meio Vampire Weekend, às vezes lembrando Friendly Fires e o Foals – aquela velha história de sempre. Por que ouvir? Porque as poucas músicas lançadas até agora se destacaram por serem boas e divertidas. Certeiro pra quem procura hits upbeat, dançantes e saltitantes, bem faceizinhos.

Ganha uma barra de KitKat quem adivinhar o selo e o país dos rapazinhos.

Eu já vi passarinhos cantando pra seduzir as fêmeas. Eles ficam competindo entre si numa vibe George Michael hetero pra ver quem consegue faturar a passaroa. Também já vi flores que dançam e tocam instrumentos. Elas usam óculos escuros marotos, gostam de ser aplaudidas e têm a verdadeira pose de rock stars. Nessas horas também lembro do meu amigo Robinson, que colocava sempre um disco com sons de cascatas, golfinhos e pássaros pra estudar matemática e pra dormir. Mas uma árvore que toca piano é nova pra mim.

Só me admira que em pleno século XXI ninguém nunca tinha pego um tronco de árvore cerrado e colocado em uma vitrola pra ver o que acontecia. É tão óbvio! Acho que é porque as pessoas estão preocupadas demais com quem vai ser o líder da semana do BBB e em ir na próxima festa da Luiza ex-Canadá. Nós já fomos mais inteligentes [via @carlos_nascimen].

YEARS from Bartholomäus Traubeck on Vimeo.

* Na verdade esse experimento é de um cara chamado Bartholomaus Traubeck. Ele que construiu um toca-discos com adaptadores pra árvores, que tem uma câmera especial no lugar da agulha, que se conecta ao som do Ableton Live no computador e interpreta os sons dos ~veios~ da madeira. A música está em todos os lugares, haters gonna hate.

Aqui tem outro vídeo de um adebol hippie que usa as árvores como instrumentos musicais que talvez interesse os estudantes vegetarianos de letras e sociais.

Via Bate-Estaca.

Lá vamos nós provar como Lego é um assunto que não tem fim e que aparentemente não enjoa (talvez porque eu nunca tive na infância, vai saber). Já mostramos por aqui que os personagens desse brinquedo tão querido já invadiram o cinema, a moda, a música e até o espaço, entre outros. E se tem alguém que concorda que sempre rola fazer mais alguma coisa nesse tema, é esse cara chamado Bruce Lowell.

Além de ser fã de Lego ele também curte aqueles temas básicos: Star Wars, Battlestar Galactica, Lord of the Rings e…. hamburguer, claro. Antes que vocês queiram tirar o cara pra NÃRDS, é melhor dar uma olhada no Flickr dele, onde podemos admirar obras como donuts, sanduíches, cogumelos atômicos, personagens de filmes e jogos feitos INTEIRAMENTE com Lego. Olha aí:

Curtiu? Quer mais Lego na sua vida? OK, UM POUCO MAIS: se você não é um gênio da montagem de Lego pode babar e/ou ser feliz com a linha LEGO x Moleskine, que além de ser linda vem com pecinhas do brinquedo na capa. Pras crianças grandes, como eles mesmos dizem. MAS CORRE GENT, porque essa belezura está disponível só até 1 de março.

Dezembro é aquele mês de ganhar presentes, comer peru (só se for kasher) e pular ondinha relembrando com um sorrisinho maroto e uma barriga pesada todos os ~grandes marcos~ do ano que está acabando.

Lá naquela distante época, o pessoal da NPR teve uma sacada muito boa e, no meio de milhares e bilhares listas de fim de ano, bolou uma lista das 20 Unhappiest People You Meet in the Comments Sections Of Year-End Lists. Nossa equipe de tradução também andava muito ocupada comendo peru, mas agora selecionamos e traduzimos os 10 melhores itens pra sua diversão – destacando que esses itens não são apenas para listas de fim de ano, mas pra praticamente qualquer post de blog:

1. A venenosa (ui!): “O fato de você ter incluído a Adele nessa lista de 100 coisas que você gostou faz dela uma grande piada.”
2. A pessoa que tem bastante certeza: “Eu nunca vi Game Of Thrones, mas eu tenho bastante certeza que não é tão bom quanto Boardwalk Empire.”
3. A mãe do Tim “Sardas” Matterley: “Tem um músico daqui que se chama Tim Matterley que é melhor que qualquer um desses! Você vai gostar do som dele. O site é sardasmatterley.com, e você pode baixar as músicas de graça. Por favor, confira o Tim Matterley, que AINDA não tem contrato com um grande selo, mas é muito muito bom!!!!” Dois comentários depois, ela normalmente retorna: “Aqui também tem um vídeo do Tim Matterley tocando Imagine no hospital infantil. Eu sou apenas um fã, mas acredito que ele é ótimo e vai longe!”
4. O masoquista: “Eu odeio tudo o que você escreve, então eu sabia que essa seria uma lista desgraçada e inútil antes de ler tudo. Agora eu sei que estava certo.” [a/c comentários do blog do Lúcio Ribeiro]
5. A pessoa com a incoerente noção de underground: “Esses nomes são completamente obscuros, ninguém nunca ouviu falar deles. The Girl With a Dragon Tatoo parece o nome de um livro do Dr. Seuss.”
6. Harry, o hipsterfóbico, que realmente odeia muito os hipsters: “Isso é tudo música de hipster. Eu acho que deve ser ok pros hipsters, mas eu não sou hipster suficiente pra gostar de escolhas hipsters como essa. Pena que não sou hipster. Talvez eu gostaria se fosse mais hipster.”
7. A pessoa que acha que você chegou tão perto: “Eu gostei de todas as suas escolhas, mas você colocou os Descendants em quarto lugar e Martha Marcy May Marlene como quinto, sendo que a ordem deveria ser o contrário. FAIL.”
8. A pessoa que nunca está satisfeita: “Como Arrested Development não está na sua lista?!”
9. O preocupado: “Qual o seu problema?! Não, sério, o que tem de errado com você?”
10. O modesto: “Se você realmente quer saber quais são os melhores do ano, então veja minha lista em TricotandoComDagmareLaura.com – não é apenas sobre tricô!”

* Se você quiser ler a lista toda acesse aqui.

** Se você quiser relembrar nossas listas de final de ano e aplicar qualquer um dos 10 modelos acima, fique à vontade.